A culpa que me prende.

    O sentimento de culpa me envolve de uma maneira parece me estrangular, e quando me dou conta já estou com os olhos pesados e a menta abastada pensando em como poderia ter feito algo diferente, ou até mesmo a pior sensação de todas, o sentimento de culpa de ''nada'', ao qual me entrego em sempre e esse sentimento me derrubada tentando me retirar da realidade. Não sei quando comecei com esses pensamentos e não acredito que todas as pessoas tem essas falhas em mostrar recorrente sentimento inútil. 
    Mas estranhamente essa é minha dor e ela faz eu me sentir vivo, ela me dá por horas a vontade de viver e poder mudar as coisas, me dá o sentido de seguir em frente ao mesmo tempo que me prende a essa realidade que tenta me afastar, não tenho a vida iluminada mas a culpa é aquela luz no fim do túnel que nunca vou alcançar e vai me enchendo de pontadas na mente. A dor da culpa é diferente, ela faz você se apegar aquela dor como se ela fosse sua, e você se sente orgulhoso por estar sofrendo, acreditando até que sua dor é única, pode ser que o motivo seu seja único ou mesmo sem motivos, mas a dor não é, ela é como um tubarão, não evoluiu muito nos últimos milhões de anos e é assim porquê ela funciona, a dor cumpre o seu papel ao levar o ser a vala pra uma futura ascensão( pelo menos na teoria). Oque não funciona comigo, admito que sou viciado em sentir dor, mas é a minha dor, mesmo sendo igual as outras, mesmo eu querendo seguir em frente e falar "Foda-se! Tenho que ser feliz!" não consigo, quando vejo algo que me joga em meio as meus pensamentos aleatórios passa segundos até me encontrar refletindo como sobre fui babaca ou como sou inútil em ocasiões, bem que eu queria mudar , mas não posso, pelo menos por enquanto.
    Quando pensei em escrever textos em vez de poemas pensei que seria um passo adiante, mas quando leio oque escrevo lembro dos momentos importunos. Agora só penso que por mim tá bom, não quero tentar de novo, não vou tentar de novo. Se nada mudar sem eu tentar que seja assim, antes que eu morra assim do que me mate sem ser eu, atrofiar meus pensamentos é um medo real, quando ajo assim nem saudades eu sinto mais, sinais de vida são essas expressões como meu sentimento de culpa ou aquela sua mãe que age te superprotegendo, mesmo que pareçam empecilhos e em alguns momentos sejam, elas são a nossa preocupação sobre alguma coisa, não necessariamente certa ou errada. Oque desejo é que pelo menos me deixe pensar que um dia terá fim esse sofrimento sem que eu muda de modo atroz, nem sei mais oque é dormir 3 horas em paz, acordo pensando que já fiz algo errado e que alguém vai me julgar ou pior, eu mesmo começo a me julgar e volto a o mesmo ciclo de tristeza se culpando por algo inútil. 

Um pouco sobre como me tornei "eu" .

    Atualmente me sinto deprimido com tudo, com meus pensamentos suicidas vêm aumentando e minha vontade de desistir persisti não consigo ver muita felicidade na minha vida, me sinto mal com minha família, com amigos e com minha namorada. Se alguém se sente uma merda saiba que pelo menos você não é único é só mais um que não consegue seguir em frente e passa os dias a se lamentar. 

     Vou contar um pouco sobre minha vida e mostrar que não tenho motivos para me sentir assim e sou fruto do mal dessa geração que faz tudo parecer ruim. Tenho 17 anos, curso faculdade de direito e sou bastante tímido, moro com meu pai a um mês e cresci com minha mãe, eles se divorciaram quando eu tinha 7 anos, a primeira vez que lembro de me sentir uma merda foi quando tinha 9 anos minha irmã mais velha de 12 disse que ninguém gostava de mim nem gostaria, mesmo sabendo que era implicância não tinha como ignorar, chorei muito até soluçar e ela perceber o que havia feito e como isso me afetava. Depois de me consolar ela disse que me amava muito e nunca mais fez coisas desse tipo, e ela se tornou a quem eu recorria quando não me sentia bem. 

     Adiantando um bom tempo depois de muitas noites chorosas sozinho, me encontro com 15 anos no 2º ano do ensino médio e conheci uma garota, que vou chamar de "L", L era linda e muito inteligente e ainda jogava o mesmo jogo que eu era viciado, todos os garotos gostavam dela e eu também, nós nos tornamos bem amigos e um dia na casa do meu amigo aconteceu...Fiquei muito feliz e pelo visto ela também, eu mal podia acreditar que ela gostava de mim e pela primeira vez senti algo que era recíproco. Depois de dois meses de namoro eu tinha mudado, tinha ficado ciumento, grudento e birrento com ela, resumindo estraguei tudo, depois de uma briga por algo que nem me lembro ela acabou comigo e ali naquele momento eu me senti sem motivos para sequer respirar e não consiguia encontrar forças para nada. Passei 3 meses seguintes sem sair com meus amigos, quase não indo a escola e esse foi o pior período da minha vida, acho que emagreci uns 8 kilos ( hoje tenho 51kg e sou saudável, imaginem então a gravidade.) e depois disso nunca mais voltei a ser o mesmo, esporadicamente me sinto bem, e constantemente me sinto um merda sem motivos pra nada. Descobri que tenho crises de ansiedade e não posso me estressar se não eu desmaio, não posso praticar esportes que exijam esforço também. E hoje eu sou assim, tímido, depressivo, sem motivos para viver ou seguir em frente mas mesmo assim continuo.
      Até o inicio de 2015 eu não falava com mais ninguém, até que conheci uma garota que vou chamar de "W" , ela também tem depressão e me mostrou coisas que eu não entendia, ela parecia sempre ser alguém muito especial com seus pensamentos complicados e com lindos poemas que eu adorava ler, contava tudo a ela e conversamos todos os dias por uns 2 meses, até que do nada, ela sumiu, como se nunca tivesse existido antes, ninguém nunca tinha ouvido falar dela, eu não sabia nada sobre ela, e depois da ajuda que ela me deu pra seguir em frente ela sumiu, acreditei por um tempo que ela não tivesse nunca existido, mas como soube depois ela existe muito bem. Depois do sumiço dela , voltei a estaca 0 , sem amigos, sem motivos pra viver e esses sentimentos são difíceis de por em palavras porquê esses períodos foram dolorosos e minha cabeça ficava muito perturbada com tudo. Continuei vivendo...é claro, até que 6 meses depois, uma mensagem no meu celular aparece. - "Oi, tudo bem?" . Era uma garota de cabelos escuros e olhos quase fechados na foto, não percebi na hora mas depois notei quem era na verdade, não dava pra acreditar, aquela garota de 6 meses atrás voltou e durante esse tempo aprendi a disfarçar minha tristeza com risadas e um rosto extraordinariamente feliz. Depois de uma conversa ela disse que sabia que eu estava muito triste e eu pensei: "Como caralhos ela sabe disso, eu estou agindo normalmente". Perguntei como ela sabia e ela disse que eu estava rindo demais, eu sorri, mais uma vez.