Ciclos.

As vezes fico pensando sobre como existe uma grande quantidade de pessoas que conseguem viver um vida toda sobre bases que elas não gostam, pessoas que trabalham com algo que não gostam, pessoas em casamentos que não tem futuro, pessoas que se perderam sem perceber e já se viram postos contra a parede, me imagino numa situação assim algum dia, porquê acho que não percebe as paredes se fechando e só se fica claustrofóbico no fim. Acredito que situações assim são as que acabam nos levando aos piores momentos, as piores decisões também, é o efeito bola de neve; você faz escolhas ruins e elas acabam te deixando mal, não te permitem pensar direito o que leva a mais escolhas ruins e o ciclo continua. Sinceramente também não acho que seja possível uma fuga desse ciclo, o que se pode fazer é aumentar o tempo que o ciclo dura. Porque a vida é isso, um ciclo de escolhas, e alguma hora você vai fazer as escolhas que depois lhe parecem ruins e te jogam em situações de desespero ou claustrofobia mental.
A transformação do "ser" se dá pela permanência de ciclos que além de tirar o cerne da vida, gera atribulações pessoais que vão além do problema inicial do ciclo. Como um aluno que tira notas ruins e sofre pressão pode acabar deixando de estudar de vez por pensar que nunca vai alcançar o patamar esperado, ele provavelmente perdurará nesse ciclo curto, mas ele também pode passar a odiar a escola por ser o ambiente de pressão, por conseguinte ter raiva dos professores que são pra ele ou os culpados por ele não chegar onde espera ou por ele achar que eles são figuras que ele não se identifica por assimilarem o conhecimento que ele não consegue, gerando o desrespeito. É assim que o ciclo perdura sobre o ser, escolhas ruins levando a pensamentos errados e pensamentos errados levando a mais pensamentos ruins.
A mente é um espaço infinito sobre simulações de vida e imagens que você pode trazer consigo, porém ela também parece ser um espaço infinito de acumulação de dor e pensamentos ruins. Essa infinidade de pensamentos parecem causar uma verdadeira claustrofobia mental, que diferente do sentido literal não tem o espaço curto, mas o de sentir-se pressionado. Então acho que esse seja o termo perfeito para situações onde o indivíduo perdeu o controle sobre os limites dos pensamentos ruins, em outras palavras, esses pensamentos o sufocam e o transformam, o consumindo com o ciclo perdurando, a mente pesando sobre os ombros e os olhos apagados de alívio.

Diferente, e um lugar inexistente.

O complexo de se achar diferente, é aquilo que dizem, o clássico, você convive com pessoas, você gosta das pessoas, as pessoas gostam de você, mas você sempre se sente deslocado. Algo comum é se sentir o cara no grupo de amigos que sente como se não fizesse diferença se você não estivesse ali, eles estariam se divertindo ou simplesmente agindo do mesmo jeito. O turbilhão de pensamentos humanos que atormenta uma pessoa em sua vida é muito grande, mas principalmente na adolescência há uma necessidade de se encontrar em algum lugar, e cada vez que você se aproxima mais da vida adulta você se cobra cada vez mais por isso, e vai se martirizando, mas um segredo, é que ninguém nunca se encontra. Claro que há pessoas bem estabilizadas socialmente e há pessoas que não, mas o problema não é esse, o problema está em você sentir essa necessidade constante, então se você se sente assim me desculpe dizer isso, mas essa necessidade nunca irá embora, você deveria se focar em ser mais você mesmo independente de onde estiver. Foi assim que eu passei a conseguir viver de maneira mais plena, apesar de todos os pesares psicológicos que convivo diariamente, é claro que nem pra todos será assim, esse foi o meu jeito de vencer essa luta, então podemos dizer que está "Eu 3x997 Mundo". Eu não sou a melhor pessoa pra falar sobre superação de condições onde você se sente impotente e desolado, mas quem melhor pra falar sobre o poço do que alguém que alguns dias se joga ao fundo, e outros dias escala ao topo só pra se jogar de novo na próxima semana? Eu estou tentando dizer que é normal ter conflitos internos e que para vencer eles de um jeito que seja verdadeiro a única maneira é resolver internamente, o seu lugar no mundo não importa se sempre que você se sentir bem surja aquela fagulha que acende toda aquela agonia que você tem medo, mas não foge, você agarra agonia, com todas as suas forças, é claro, é a sua agonia, você está apegado a ela. Então da próxima vez que a agonia se aproximar agarre-a, o mais forte possível,  e de um tiro na cabeça dela, se resolva o máximo possível e depois olhe pra trás e veja que apesar de ser a sua agonia ela era apenas um monstro deformado que te dava a ilusão de ser a sua cara metade.

45 min, de mim.

Todo dia eu acordo e primeiro penso se vale a pena levantar, fraqueza de rotina me dá náuseas, mas o tédio me consome. Após isso, reflito​ sobre o que vou fazer, ir pra aula, dormir, andar, nada. Isso não se passaram nem 10 segundos e minha mente ainda está com sono. Olho pra minha escova laranja e penso se algum dia vai ter a sua verde limão ao lado dela, me olho no espelho olho nos meus olhos e fecho a pálpebra esse rosto é meu mas mesmo assim não me acostumei. Pego a primeira camisa ou a minha preferida que tem uma justa medieval e me lembra aquele museu que fui com aquela garota que já esqueci o nome, termino de me vestir pego minha bolsa e saiu de casa, uma rua onde as pessoas olham pra mim todos os dias com o olhar que eu evito, vejo a igreja ao lado da minha casa e lembro da época que costumava ir e da época que tive ódio da igreja. Entro no ônibus com a camisa já molhada pelo meu cabelo e vejo algumas pessoas que vão comigo todos os dias e ainda olham pra mim com aquela cara de "por quê você não enxuga esse cabelo?". Esses não sem nem metade dos pensamentos da minha cabeça mas os primeiros 45 minutos do meu dia poderiam ser 45 segundos de leitura.

Como um depress ama.

Tenho medo de que você tenha falado que gosta de mim num impulso, e depois ter percebido que até gosta mas não tanto assim, tenho medo de que se você realmente gostar de mim eu faça besteira e te afaste, tenho medo de que o mundo faça a gente mudar e um eu e você só torne eu, longe de você. Queria que você soubesse o quanto coisas pequenas significam pra mim, mas queria mais ainda que soubesse o quanto você significa, porque você é grande no meu peito, tão grande que acaba empurrando as coisas ruins pra fora, com um sorriso que me mata e um jeito que revive, eu morro todo dia de amores por você.