A imagem do amor.

   Hoje em dia o amor parece ter perdido a sua devida importância, os amores são artificiais, os amantes não são mais imorais. Numa época onde se permite todos os tipos de amores acabou-se perdendo a verdadeira essência. A força das paixões são as mesmas forças que te afagam nos momentos ruins, são as mesmas dores que você sente com a perda de alguém, e isso é evidente. Mas parece que as pessoas perderam a expectativa de amar, encontra-se em um estado que parecem ter como obrigação se relacionar, ainda que seja com um alguém apenas aceitável, com o sentimento de amor rebaixado a uma necessidade cotidiana, com a carência sendo mais importante que paixão, com status no facebook importando mais do que dar as mãos.

   O Amor visto de cima se parece com um labirinto, tem uma entrada, tem uma saída e vários pontos desconexos pra te fazer se perder, mas se por um acaso você tiver sorte, ou persistir vai acabar encontrando o outro lado e consequentemente a felicidade, e claro que essa não é a felicidade eterna nem perfeita, mas ela é o ponto alto da escala possível. Sendo assim então, a sociedade atual parece ser a força que te faz olhar para um ponto sem saída e pensar; "Esse é o fim." Ou "Tem mais um milhão de paredes fechadas, desista, você está perdido". E as pessoas acabaram acreditando nisso, as mesmas pessoas que já amam alguém estão cegas pra enxergar o amor, estão imóveis para tentar o amor, mas não por uma doença, ainda estão completamente capazes mas como um todo se senti incapaz. Ainda que o braço segure, ainda que a perna ande, ainda que os olhos enxerguem, sente o corpo morto e as células gangrenando.

   Por isso acredito que se deve ser pretensioso com o amor, espere mais do que você acha que merece mesmo que isso seja contraditório, quebre a parede sem continuação do labirinto, ou nem entre no labirinto, dê a volta. Se nós somos seres humanos sociáveis qual a maior função nossa? Socializar, então não se force com amores de estrada, não aceite imposições que não acredita, se por pior que o mundo possa parecer para os que acreditam no amor eu digo que ele é pior para os que não acreditam, para os que pensam que as expectativas não são algo a ser alcançado e sim imaginado. E não é de hoje que eu tenho nos meus planos o amor, depois de várias madrugadas em claro com Ninguém, descobri que tudo que eu preciso é tudo menos Ninguém.

Madrugada

Depois de hoje com um abismo no peito tentei ser eu,

E assim descobri que era o próprio abismo,

Pensei e desejei apenas ser teu, 

Para alguns o chamado sadismo,

Mas eu sei que é sadio e chamo de amor,

Mesmo assim ainda sinto tamanha dor,

E olho pra Lua sem saber o que fazer,

Pesadelo de sentimentos onde não sinto nada,

Decepção que já não consigo ver,

E uma enorme indiferença alada,

Acordo disposto como um déspota de minhas vontades,

A sua procura, a eterna cura,

Um amor sem igual, que me leve as alturas.

Inércia mental.

   Terça feira, 7:56 PM, estou aqui, como sempre pensando sobre a vida e o seu sentido. Com verdades que se mostram cada vez menos relevantes e mentiras que parecem ser o que realmente importa, eu realmente não sei qual o valor das palavras. Cego por procrastinar tanto que evito até evitar as coisas, com a cabeça que funciona no ritmo da música que toca e fala sobre perder coisas e depressão. Mas juro que meus dedos são digitam e minha mente só flui com a batida, e como um déjà-vu vejo na câmera do meu celular o mesmo eu, de todas as noites. E mesmo fazendo 24º essa ainda parece ser mais fria, talvez eu esteja ficando menos frio, talvez o resto do dia tenha sido mais quente ou só cada noite tenta ser a mais fria para ficar marcada em minha mente que não grava mais nada a noite. Imagina ser a noite em uma vida onde ela mesma não aparece, a noite já não é mais noite ela é somente a ausência do meu dia, o que eu faço a noite é não fazer nada. Ainda que eu lembre dessa noite e de muitas outras pelos meus textos, e mesmo que eu escreva no escuro sem nem mesmo conseguir enxergar meu teclado, eu não lembro da escuridão que nesse momento me cerca e o paradoxo do momento é fechar meus olhos ver a mesma escuridão e esquecer que estou no meio disso realmente. Com o caminho para a fase ruim em minha frente a todo momento eu prefiro essa escuridão que some, prefiro esquecer minhas noites, prefiro esquecer as lágrimas, prefiro só lembrar da luz vermelha do meu mouse que me lembra sangue e joga instantaneamente Tarantino a minha cabeça.

Sem sentido segue-se a qualquer sentido.

Pedras me cercam e eu me sinto protegido,

Pedras me cercam eu me sinto preso,

Vento bate em meu rosto e me sinto livre,

Vento bate em meu rosto e tenho medo dos males do mundo,

Água me carrega e me sinto leve em seu meio,

Água me carrega e penso estar me afogando,

Fogo me aquece a 2 metros,

Fogo me derrete a 2 centímetros,

Todos os elementos desse mundo tem duplo sentido,

E eu penso em seguir ao contrário,

Mesmo sem saber a direção que comecei,

Perigoso seria dirigir a 100Km/h,

Não dirigir um filme sobre o medo da morte,

Sobre mim já vejo esse mundo inteiro bilateral,

O meu real Avatar que representa sentimentos.

Feliz dia do meu coraçãozinho partido.

   Hoje eu percebi que o amor pode decepcionar de várias formas. E mesmo assim, o maior motivo para eu escrever e continuar a maior parte do tempo tentando viver bem é o "Amor". Eu coloco minhas esperanças em algo que as expectativas são inatingíveis, eu tento dar certo com as pessoas, eu me forço, eu apoio, eu luto. Mas como a maioria das coisas no mundo, não funciona. O mundo e sua maldita lei de Murphy me mostra todo dia que eu ingênuo por acreditar no amor, sempre me colocando com pessoas que gostam de fazer joguinhos mentais frustrantes ou com pessoas que sugam toda minha capacidade mental, por conseguinte a física também se esgota, com problemas que surgem no meio. E quanto tudo parece estar dando certo, eu acordo...porquê isso nunca ocorre.

   Mas o que é amor? Não posso responder isso de uma maneira que seja verdadeira a todas as pessoas, mas a minha concepção de amor é o sentimento que faz você fazer besteiras, cuidar e querer, mas é obvio que existem níveis diferentes de amor.(EU AMO MEU GATO DEMAIS). E quando você ignora as suas vontades influenciadas pelo amor você sente o aperto no peito que esmaga o cérebro e espreme dele até a última gota de lágrima do seu corpo, seja ela literal ou apenas o sofrimento interno. Mas o que eu quero falar nesse texto depois de tanto enrolar são sobre como essas decepções podem se apresentar e o modo que elas atingem as pessoas.

   Existem as paixões platônicas que as pessoas sabem que são platônicas (como minha paixão pela Beatrix Kiddo de Kill bill) e existem as platônicas por serem impossíveis mas a pessoa tem a sensação que está cada vez mais perto, mas a cada passo que você dá e se aproxima da pessoa ela da um passo para trás e você se sente tão perto por andar olhando pro chão e acaba não vendo que a pessoa não está mais no mesmo lugar. Essa é a paixão platonicamente imperceptível, é a que ocorre quando uma pessoa não percebe que está sendo manipulada a se manter perto de outra, mas não tão perto assim...E pode até acontecer um vez ou outra, mas se você não estivesse cego pelo amor entenderia que aconteceu mas não vai mudar as coisas. A sua Beatrix Kiddo ainda é um personagem de filme que quase literalmente não está ao alcance real do seu amor.

  E é claro que essa não é a única forma de decepção do amor, ele também magoa quando você já conseguiu a sua pessoa, as vezes essa pessoa usa do seu amor e sabendo que você não irá lidar de maneira racional com as ações erradas da pessoa, ela se aproveita disso e mesmo te amando (mesmo que não seja o jeito o melhor jeito de se amar pra ela é amor), ela te magoa, ela usa disso para agir de uma maneira que não parece ser uma pessoa que merece seu amor; abandono, traição, mercê do sentimento cultivado no início. As ações da pessoa vão te consumindo psicologicamente que abalam tanto seu emocional que você se torna outra pessoa, em alguns casos até magoando fisicamente...Eu só queria dizer hoje que meu coraçãozinho está partido, espero que eu não precise arrancar de minha mente mais um ser que criei sentimento platônico ou que destruir minha mente e eu precisei tirar ela dos escombros e reconstruir tudo. Adeus my love, my real love.

Aleatoriedade.

Texto postado no meu facebook em 27 de Abril, 2017.

  
Perdi o gosto pelas coisas, tô desanimado pra tudo. Até jogar e escrever se tornaram coisas irritantes pra mim. Eu não tô menos estressado ou mais tranquilo como parece pra quem me conhece, só perdi a vontade nas coisas. O cara que fazia tempestade em copo d'agua quando alguém perguntava idiotice não existe mais, só um "Uhum/Sei lá" . E não é culpa da rotina, já tive ciclos diários piores, também não acho que amadureci, talvez tenha só endurecido com o desgosto. Depois de ver tanta merda e passar por tanta merda e ver uns merdas menosprezando toda a carga mental que tu suporta bateu o sentimento de indiferença. Não que eu não me importe com as pessoas e as situações, eu me importo, mas eu penso "Que diferença faz se eu me importo ou não?". Se tudo me desgasta por quê eu devo me gastar atoa em coisas fúteis? Outro problema surgi ai, a indiferença torna tudo fútil, e hoje só consigo me exaltar com alguma bebida ou droga. Parece um pensamento merda numa vida babaca, pois realmente é.