A audição das paredes.

Junto a parede escuto vozes,
Palavras as vezes piores que ações,
Fruto de humanos atrozes, por vezes piores que leões,
Que não devoram carne, devoram canções, e das minhas emoções,
O choro dos abandonados, me doem os ouvidos,
O grito dos deixados de lado, me entorpecem os sentidos,
A voz de quem quer ser encontrado, me sinto ressentido,
E quem nunca se sentiu assim, isolado?
Se minha voz já inútil não continuar a gritar,
Mais do que isso e me sentirei fútil, é inútil lutar,
Mas aprendi com seres inexistentes,
Nada desse mundo penetra minha mente,
Porque eu sou pensante, sou sapiente,
E mesmo quando não penso sou intenso,
Por meus sentimentos não serem leves,
Eles são densos e extensos,
As vezes expressos por stencil's,
Grifados e escritos por extensos,
Ainda assim por vezes me alivío,
Não me sinto mais tenso,
Essa é a dádiva de quem a poesia ouviu,
E deve ser por isso que as paredes têm ouvidos,
Se sentir parado, e vendo todos passando,
Esse é o verdadeiro sentimento de perdido,
Alívio das paredes, conexões de redes,
O mundo conectado por palavras com deveres,
Tudo destinado a destruição,
Eu destinado a morrer por um leão.

Viver poesia.

Rubros de raiva rugem pra mim,
Leões que não mordem querendo meu fim,
Penso o quanto a lógica deles não me agrada,
Seguindo a lógica deles só vejo como tudo se degrada, 
E a cada degrau que desço mais longe fico da luz no fim do túnel,
Porque essa é a escada para o fundo do poço seu moço,
De nada adianta me falar mentira,
De nada adianta me ameaçar com sua ira,
Irá eu mudar por isso? 
Não sei de muita coisa, mas não gosto disso,
Amanhã às 3:33 perguntarei aos espíritos dos pensamentos,
De que eu tenho fome, por que estou sedento?
Irônico, da liberdade mais um detento,
Detido, parado, no mato encontrado, abusado, do mundo o pobre, o ser sem ser falado,
Respiro poesia pra tentar ter um pouco de vida no meu dia, 
Mas valia, mil reais na mão ou mil sorrisos num dia? 
A resposta certa é fácil, mas sempre que perguntei, hesitavam, parecia que ninguém sabia,
Mas eu sabia, o próprio ninguém, 
Que do mundo igual você é mais um refém, que não se detém, e odeia o desdém dos que tem muito dinheiro e ainda assim nada têm, 
As solas dos meus sapatos são gastas por trilhar em qualquer lugar,
Por amar quem se merece amar, por chorar como se deve chorar, por se desgastar dentro e fora do lar, mas ainda respiro,
Pauso, penso e paro, eu, o quase mudo, ainda tenho muito a falar,
Quasimoto nos fones, e quase morto na rua,
Quem não toma cuidado acaba caindo em alguma falcatrua, 
Porque acredito no mundo e sei que ele é mau,
Pois eu também sou, mas respiro vida, poesia, 
A minha felicidade imortal, o que é a vida no meu dia-a-dia.

Subzero da alma/lama.

Lixo anormal me sinto mais do que mal,
Próprio animal sem sentido moral,
Ajo como se o mal do mundo fosse normal, 
Mas espero que um dia me livre de tudo que é mau,
Sentido ressentido, em conflito me encontro contigo meu amigo,
Intranquilo, não cometa os mesmos erros ao criar os seus filhos,
Pobre anormal fingindo que tudo é normal,
Irreal, mas não valho um real, sem final no final,
Só o que importa é a sua quantia em real,
Jogado no fundo do mundo peço que me escutem,
Vou flutuando enquanto tremo me tremo,
E temo o mundo pequeno que me joga de encontro com antigas fossas,
Forço minha imaginação para encontrar paz no mundo perdido,
Quase mundo cão, mas é apenas o mundo invertido,
Me aproveito das artes das paredes, mundo de pixação,
Ex-cego por cristais irreais, que aprendi desde cedo com meus pais,
Mas no fundo nunca acreditei em satanás,
Tento seguir sempre em frente pois tudo é avanço pra minha mente,
Melhor do que andar pra trás, 
Medo do absoluto, zero absoluto,
Nessa vida tudo tem tributo de tudo, de alma, de karma, de arma,
Foi uma armação, mais um filho pródigo num mundo sem ação,
Subzero só no video game,
Na vida game há quem teme, tem quem treme, e há quem geme,
Prefiro ser o que germina, nesse momento tudo que acredito já uma mina,
Prestes a explodir, prestes a sumir,
Mas pra isso eu presto, então não me prostos ao ínutil,
Explosão na minha cara não para, nem a bala, nem a vala,
Porque valho mais do que isso sem saber o real valor do amor,
Impossível de se medir como uma dor,
Literatura dura, polícia mete a dura,
Não faço nada com medo do ferro na cintura,
Quem apura se esses fardados não são lixos guardado?
Não sei, mas não posso mais resistir calado,
Peço sua ajuda, seja meu aliado,
O mundo já é forte demais e ele não está do nosso lado.

Finjo que não sinto.

   Finjo que penso e finjo que não sinto, mas as vezes eu penso sobre porquê tenho de fingir que não sinto. Se em meu coração as coisas se sentem claras e suaves por quê eu tenho de escurece-las? O mundo me oprime de modo que eu me considero errado enquanto acredito que meus sentimentos são demasiados existentes e talvez até desnecessários de serem existentes. Mas eu só finjo que penso, então será essa reflexão um modo do mundo me fazer pensar sobre tudo que emana das minhas ações? Reflexivamente novamente inconclusivo, pelo menos isso é bom, enquanto me manter as possibilidades considero possível coexistir com essa realidade.

   Quando as vezes sinto demais algo e considero uma coisa errada por exigir em minha mente que os outros entendam que eu realmente sinto muito, que eu não consigo ser desapegado do que fica 24x48 em mim. Não consigo imaginar que é normal as pessoas agirem diferentes de mim sem considerar minha visão ou qualquer outra além da dela. Obviamente cobranças ou intimações são apenas outras formas de opressões. E eu uso essa palavra "Opressão" porque quando considero divisão de sentimentos as pessoas tentam convencer as outras do seu ponto de vista mas muitas vezes não com argumentos que fariam sentido, mas sim de um modo onde se tenta repassar a dor com palavras, mas é difícil fazer isso. Principalmente quando você lembra que as pessoas são totalmente diferentes de você e sua realidade e suas considerações podem de fato não tocar a pessoa de uma maneira que teria efeito em você. Mas dessa parte eu agradeço, agradeço por sentir muito e não conseguir ser indiferente, se o homem não é nada além de uma consciência do que adiantaria sentir menos? Não entendo como o mundo impôs isso junto com eu mesmo e todos os outros aceitando sem dizer sim.

   Eu lido com isso de um modo estranho, eu já tive muitas experiências ruins por achar que seria normal a existência de sentimentos que surgem de imediato e eu realmente acredito quando uma pessoa fala sobre suas experiências nessas situações. Acabo que por suprimir completamente de um modo que até chego a me odiar por não controlar nada que se passa em minha mente, é como se fosse uma cena de tortura, onde vão cortando pequenas partes da minha pele e ao longo dos meses ela se recupera, apenas pra ser mutilada novamente, enquanto outra parte do mesmo corpo é danificada. Mas também tenho pessoas e momentos em que me sinto livre para interagir e falar sobre sentimentos. 

   E se não ficou claro, não estou falando apenas de sentimentos amorosos, falo de raiva, de arrependimento, de culpa, de tristeza, e até da indiferença, acredito que a indiferença também seja uma forma de sentir, onde se tenta sentir ela mas de maneira tão insignificante que ela fica na sua mente apenas por você não considerar importante. Contraditório porém não existem paradoxos nos sentimentos, podemos sentir tudo e ao mesmo tempo sentir nada, então finjo que penso e tento não fingir que não sinto.

In work/In dawn.

Karma

Inexequível quase impossível, Ontem senti meu peso sendo desfeito em minhas costas, Quase que o mundo inteiro de propostas, Sentido inerente pra quem nunca fez apostas, Unicamente solene sempre com atenção, Será mesmo que o valor do mundo é a total gratidão? Grato por sentir-se útil num mundo inútil, Só mais uma coisa fútil, Frívolo num mundo anormal, Mais homem ou animal? O que é o homem além de animal?

Machine

Mais homem que máquina, totalmente automático, Ainda menino com rosto de homem máquina, Caído num mundo intranquilo semiautomático, Homem que não sabe ser humano quase uma máquina biológica, Indo de encontro com mundo, sempre pelo caminho da lógica, Nenhum ser pode se comparar a ele em ser, ser, Estando agora em paz, busca paz.

Capitu² Você faz minha alma respirar, Quando sorrir se quiser pode até fazer o mundo parar, Mais bela do que o possível imaginar, Beleza do tipo que não se resume ao olhos, Quando estou em seus braços me sinto em meu lar, Finalmente um amor recíproco em meio a ilusões, Com seu rosto em formato perfeito, Bochechas do tamanho ideal pra apertar, Só pra combinar com sua bunda que é o melhor lugar, Um olho que me rasga o peito me forçando a respirar, E os labios mais deliciosos que já pude amar, Oh, Capitu, poderia tu me desculpar? (-Pelo que?) Por te amar, Por rimar sem pensar, Até um ponto onde já não é mais possível parar, E de novo só de pensar, Você, já me faz viajar, Viajar pra longe, sonhar, Com um futuro onde tu vai saber que pra sempre alguém vai te amar, Minha maior inspiração, Que faz meus olhos chorarem, Mesmo sabendo que é só marketing, digo, te dou meu coração, E o mais importante, Que faz meus dedos falarem.

Espelho mental.

Sedento por momentos de alienação,
Minha racionalidade me permite reflexão,
Reflexão me cansa, por perceber um mundo inteiro sem ardor,
Nem sou espelho e me quebrei, 7 anos de amor
Com a ignorância sinto-me aliviado,
Como pássaro em um jardim calado,
Que voa com brisa, que busca pela brisa,
Viver por viver, talvez não necessário,
Aproveitando ao máximo tudo que utiliza,
Em prol de uma visão que considera certa,
Faz de tudo pela sua vontade,
E provavelmente sou mais um sobrando,
Fruto dessa podre realidade,
Que me acerta no peito,
Com tapas, com gritos, com as mãos no meu bolso,
Com a mão na minha cara, poderia ser pior,
Talvez se eu reclamar apareça na vala,
Valho mais que isso, 
Sou filho do mundo não de patrícios,
Não participo do seu circo,
Panem et circenses, 
Pena desses ciclos, revolta, gritos,
Memórias passam e eles voltam, todos votam,
Quem me derá realmente ser pássaro em jardim,
Desse modo meu trabalho não seria de ninguém além de mim,
De volta de onde vim, de volta as florestas de Jasmim,
Quem será eu? Quem será vós?
Qual voz ecoa aqui dentro além de mim?
Serás vós a própria voz?
Ou ecoas um pensamento relativisado por um "nós"?
Nem tentei e refleti, novamente me dói,
Cachorro que não larga o osso mas também não roí.

Pressão de escrever ao pensar sobre você.

   Hoje me senti abandonado por meu amor, me senti pressionado contra o tempo, tentando gritar com ele, tentando fazer com que ele voltasse ou passasse, só não queria realmente viver nesse tempo. Não queria esse tempo atual, queria voltar a época onde eu morreria de gripe aos 7 anos, e poderia viver na mata pelado, ou voltar pro tempo que você estava do meu lado e eu podia sentir o toque da sua mão. Queria viver em um futuro onde eu poderia viver 130 anos e com a tecnologia de teletransporte pra poder viajar pras Bahamas, ou viver em um futuro onde eu poderia acordar todos os dias e ver seu rosto que é a coisa mais linda que já vi, e escutar o som da nossa família ao tomar café da manha. No fim eu só queria as opções que contém você, as outras foram apenas pra te mostrar que mesmo com outras vidas em outras épocas, eu ainda amaria você, eu ainda escolheria você, eu ainda desejaria ser escolhido por você.

"Pérola rachada"

Sai de minha concha tentando encontrar o ar,

Salino e pesado, para preencher meus pulmões,

Olhei ao meu redor tentando me recordar,

Não vi nada, nem mesmo a aguá,

Só o vento que sozinho, entoava canções,

Olhando para mim desconsiderei o tempo,

O céu é meu tempo, não como o clima, que é leve,

Torço que me leve, me eleve,

A pérola rachada existe?

Ou será que não me tornei pérola? 

Eu, só areia, olhando a sereia,

Ela se afasta falando que se aproxima,

Ela magoa falando que mima,

E eu ainda areia, aceito,

Me deito, e dali, do chão,

Reflito a luz do sol e meus pensamentos,

Me direi pérola, quem dirá que não?

Minha consciência volta, e me prende ao chão.

Ser quem sou.

Sentimentos moldam meu ser,
Até eu não saber mais quem sou,
E os dentes afiados do mundo devoram a essênsia,
I grieve in delivering my soul,
Dentes afiados como os espadachins da névoa,
Num mundo educado como os ninjas da névoa,
Retirando pensamentos e emoções,
Até se tornarem apenas bocas cheias de dentes na névoa,
Comprimo minhas palavras para expandir sua mente,
Tomo comprimidos para expandir minha mente,
E de repente, nada é útil,
Todo o progresso do mundo me parece mais que fútil,
Será dito, "era da tecnologia",
Onde só se observava e nenhum ser agia,
Mas não posso considerar meus pensamentos reais,
Quem dera se fosse assim esse mundo ja estaria em paz,
Deleite da dor é a própria existência, 
A dor alimenta a dor, não dê espaço para sua remanescência,
Meus versos são palavras de um ser intraquilo,
Que as noites usa droga pra aliviar os pensamentos,
Que os dias pensa nas noite,
Vejo que nada alivía, é a rotina, mais um dia,
O único capaz romper o ciclo já foi-se,
Pelas mãos do homem com a foice,
Foice não, pistola,
Lembro das suas histórias dos dias que ia jogar bola,
Saudades do meu amigos mascarado,
Com você podia ser kunk ou prensado,
Não importava estavamos lá, lado a lado,
E mesmo quando não suportavamos a cara, 
Cara a cara não tinha espaço pra real decepção,
Decepcionado por ver como as pessoas esquecem rápido,
Não da morte, mas sim de sua vida,
Eu estou aqui, erguido, tentando ser feliz,
Colocando o dedo na ferida,
Meu amigo eu só espero, ser metade da sua mascara,
Até mais meu companheiro dessa vida sofrida.

Matinal session.

Perdendo a companhia dos meus amigos humanos,
Me senti andando mais próximo de demônios,
Talvez essa seja a sequela deixada pelos danos,
Dono de mim e fazendo a escolha errada mais certa,
Sempre assumi minha culpa, nunca a coloquei em hormônios,
Olhei pro espelho não vi meu corpo, só uma cabeça aberta,
Meio fio, com um corpo meio frio, num dia feio,
De novo o clima fica pesado e o tempo é quem mais passa fome,
Onde consome tudo, as dores, amores e o homem
Recrumento do exército de humanos estragados,
Covarde das ruas que sempre foge dos seres estragados,
Covarde por ser esperto e por ter sorte de está sempre errado,
Limpo meus olhos pra me sentir cego de maldade,
E não encontro o antigo caminho da verdade,
Vai ver esse é o verdadeiro sentido da minha realidade,
Seguir com palavras até um ponto onde elas sejam inúteis,
Como sendo minhas, seremos um, as obras, o autor e a dor,
Seguindo tentando me assimilar a fonte que alivía meu tremor,
E eles são constantes nas constelações dos meu peito,
Onde duvido que você seja uma costela,
Você no caso seria os 6 dias antes de tudo,
E eu a serpernte que estraga tudo,
Cabeças cheias de crack e melado,
Eu me sinto sujo pelos cracks perdidos que se melam nisso,
E desde o início, os seres estão fadados a isso,
Não importa o tempo nem a gravidade,
A gravidade da situação sempre piora,
O que eu posso fazer é jogar um game de Fiora,
Assim vou mantendo minha própria identidade,
Brota na minha mente que tu vai entender o medo do escuro,
Eu sou morador de Berlim pulando muro,
Ostentando significados metáforicos enquanto to duro,
Das pessoas que confio só confio na fiança,
Verdadeira finalidade de uma aliança,
Salva o teu amigo, salve-se quem puder,
Salve-se quem tem pudor, salvem-se de quem ainda tem amor,
Fujam de mim, mas procurem outro lado, porquê já estou ai,
Eu sou prodígio das coisas inutéis,
Andei de bicicleta na primeira vez sem cair,
Subi no teto do centro sem sorrir,
Cai sobre minhas costas e não vejo os rostos das minhas ex's,
O maior peso pra quem é livre,
E eu só peço que tu me livre,
Quero realmente me senti livre,
I don't smoke crack, me baseio em outra filosofia
Minha vida é só um beck por dia,
E olhando pra dentro da ravina enxerguei uma flor que sorria,
Uma com olhos de tubarão tarado,
Esse não sente o cheiro do sangue, talvez do meu sangue,
Ele só observa e me mata sem uma mordida,
Sem nem sair do ponto de partida,
Minha vontade agora é de estar de partida.

Sicário das palavras.

Perdi a conta das vezes que não pude contar as minhas dores,
Nem contar com meus amigos em meio a todas essas dores,
Cada um único como o inseto que devora as flores,
E com a própria essênsia da dor, construi muralhas de amor,
Em meio a gritos de palavras falsas como a própria dor,
Falsas falas para acalmar falsas faces,
Isso parece mais uma frases e não fases,
Minha face nunca foi vista, porquê não tem pudor
E pra mim o que importa é só o momento e a vista, já basta de dor em calor,
Ir além das palavras na atmosfera pra enxerga o formato vida,
E como consequência os macacos homens se tornam homens extraterrestres,
A religião tenta redimir as cabeças e as culturas que cegou,
As famílias e os jovens que não arrebatou, arrebentou,
Segurando relicário, me sinto sicário da verdade,
Quase que sem liberdade, pra mim isso já é mais que vaidade,
Sem respeito e cordialidade, de encontro com o mal da realidade,
Sem apoio pra cabeças as três da tarde,
Sem apoio pra corpo as meia noite, e nem é tão tarde,
Pura estrategia da maldade,
Isso que é liberdade, ser solitário, 
Por vezes me sinto preso nas relações que criei,
Mantendo laços preso por laços,
Enquanto as correntes que me seguravam já não existem, 
E por qual caminho seguir já não sei,
Eu me sinto como um segredo que não é mais secreto,
Saindo das sombras, e sem vontade de aparecer,
Quase que obrigado, iluminado por decreto,
Como se a vontade de escrever sumisse ao momento que eu não sumo,
Em suma me perdi de tudo que acreditava,
Consumi as dores com palavras,
A felicidade não completa é a completa felicidade,
Incompleto só no segundo que não seguro sua mão,
Levanto do mundo sério porquê nunca precisei de ninguém,
E nesse momento tudo que me vem a mente, é novamente, a sua mão,
E sem desdém, sem piada, e sem cuidado,
Tento não duvidar de quem diz está do lado, 
Por onde os maiores perigos chegaram,
Existencia sem essênssia fora da razão,
E não só posso culpar religião,
Posso até culpar um pouco a criação,
Mas a real é que somos responsáveis por nossas emoções,
Só vejo rato de bueiro comendo ração pedrigree,
E cachorro de raça comendo lixo,
Lixo que são os versos dos artistas do século XXI,
E agora já me encontro feliz por ser finalmente o pinto no lixo do século I.

Fica aqui comigo.

   Sobre o que escrever quando não me sinto a vontade para falar? Hoje eu me encontrei infeliz sobre viver uma vida que sinto ser a errada. O homem que além de controlar suas virtudes controla também sua queda pode ser considerado dono de sua vida? Sinceramente não sei as resposta, mas algo em mim quer me responder para tentar me sentir menos frustrado com a vida. Vida minha que mal pode ser considerada vida, vida que quase não existe, consolidada em bases que parecem se partir a cada 184 dias, e eu sempre depois de construir um templo meu convido uma alma ou várias para entrar no templo. Algumas já viram minhas outras construções e ainda assim não percebem que agora eu sou diferente, que após a queda daquele passado eu me destruí junto, e já não mais eu, apenas a minha consciência vive. E essas almas que vão passando nos meus templos vão retirando tijolos, alguns retiram uma pilastra, outros já aumentam o tamanho dele e assim meu templo atual vai se modificando junto as almas que eu convido a entrar. Até surgir uma, que como sempre vai destruir, e eu exatamente sei que ela vai ser a culpada, e desdo inicio digo para mim mesmo "cuidado, essa alma parece ser a que vai levar embora sua construção e sua empatia momentânea". Mesmo assim, eu a deixo entrar, eu convido a sentar no chão, e olhar pro interior do meu templo, o mais profundo do meu ser, ali, diante da alma. E eu não quero nada em troca de mostrar isso, só espero me manter em pé, espero que a alma não grite após sair do meu templo sobre a tinta desbotada da parede, ou sobre a falta de mobília que eu gosto, ou simplesmente que a alma não faça meu templo cair por terra. 
  Hoje as bases desse templo foram destruídas, por mim, insatisfeito comigo, com meus sentimentos, e pela primeira vez, a alma que eu pensei que iria destruir meu templo ficou presa sobre os seus escombros. E tudo isso planejado por mim, friamente explodi minha construção, esperando que com isso eu conseguisse fazer surgir um novo templo, uma nova morada, onde eu dessa vez, me vejo perdido por puro egoísmo, peço desculpa a linda alma que talvez eu nunca consiga sua confiança para entrar no meu novo templo, mas eu espero por isso. Algum dia espero que meu amor ainda que imperfeito e fatídico como esse texto te mostre que não quis te magoar, nem me magoar, mas o mundo não liga para o que eu quero. Me vejo usando expressões para justificar minhas ações, mas não são literalmente expressões, minhas afirmações são meus sentimentos declarados em papel, então...Fica aqui comigo.

Fenrir de Machado de Assis.

   Existe uma garota, que tem belos olhos da cor de casca de árvore no outono, e os seus cabelos são enrolados coma a cor de um lobo negro. E sua voz assim como a do lobo, as noites podia ser ouvida a cantar ao longe, e como um martelo que esmaga a pedra, e joga os seus pedaços descontrolados pelos lado, o meu peito se abria ao ouvir as notas microtonais que saiam da sua garganta e seguiam cortando o vento até me atingir.

  Essa garota além da voz e da aparência que prenderam minha alma, tinha o poder de erguer paredes em pensamentos, e assim fez com os meus. Os deixou com mordaças que sempre que tento fugir elas apertam e surge a minha mente a voz e o sorriso da garota. Malditos sejam os lobos que puseram no mundo a ideia de expressar o sentimento através do som, que assim a menina aprendeu com o mundo a destruir tudo que a escuta, tudo que a toca, tudo que ela toca. Talvez ela se sinta pressionada a encontrar algo que ela não destrua a entrar em contato, talvez as vezes ela chore por prender os pensamentos dos outros, e os dias podem passar sem que ela perceba a quantidade de pessoas que pulam dos prédios em busca de encontrar a garota. E sempre que ela se pergunta o por quê de ser um lobo numa floresta de almas insensíveis o texto muda de novo e já não mais se sente culpada, e já não mais sente nada. Eu só queria me sentir livre para falar com a garota, queria dizer que poderia segura-la quando se sentisse cansada, queria dizer que teria cuidado ao andar durante a noite pela casa para não acorda-la, então você poderia dormir mais uma noite. 

   Você não me faz sentir especial, você me faz sentir o mundo que ainda que cansado, e ainda que desistente, mesmo com uma ideia deturpada de vida nova e sentimentos cada vez mais abastados dos bons, ainda assim eu quero viver, ainda assim eu quero sentir que poderia perder algo. Essa garota provavelmente estaria lendo esse texto sem saber que é garota, lobo, "microtonal singer", carrasco de mentes, e ainda assim não vai perceber. Ela que tem a melhor voz, que poderia quase que ser visualizada, e da cor dos seus cabelos, negros, só voltam e prendem mais uma vez o ser que está a encarar. 

   Esse texto é apenas mais um enigma da minha mente ao se expressar para pessoas em momentos que eu não sei mais lidar com elas por estas assustado e depois de ter fugido, então minhas palavras que poderiam ser escritas aleatoriamente e ainda assim terem o meu sentimento interpretado, vão ficando cada vez mais insuficientes para descrever e exprimir tudo o que eu quero sobre "Fenrir". Quem dera ouvir seu canto as noites e com eles eu adormecer, e quando dormente estiver poder transcrever os pensamentos que tentei durante esse confuso enigma de significados.

Um ateu falando sobre Deus.

   Nascimento no mundo onde condenados por frutas degustam o sabor do pecado que não é nada mais que o prazer julgado pelos que tem o maior prazer em desfazer a liberdade alheia, julgado fora do tribunal, animal precário que se acha o ápice da evolução quando na realidade não é nada mais que um conjunto de aleatoriedades jogado em um mundo, dentro de um sistema, dentro de uma constelação, dentro de um universo, dentro de minha mente consciente, que na verdade é tudo o que importa. O mundo só importa porque minha mente alcança enxerga-lo e tem percepção dele. Se os humanos que acreditam ser melhores que os outros animais apenas por possuir uma mente consciente encontram-se em um estado onde não podem usufruir dessa consciência voltariam para o patamar de animal comum? Animal desalmado?

   Um filme que lembro "Todos os cães merecem o céu" me fez pensar numa coisa, se basearmos uma análise propriamente dita das vontades divinas sobre os homens considerando que sua onipotência consegue abranger uma visão do futuro e ele com isso ainda cria seres que ele já sabe que o trairão, que não irão acreditar nele, e que blasfemarão, porque ele não simplesmente os fez diferente ou um mundo diferente onde as influências conseguiriam propor a todos os seres essa crença única e verdadeira? Olhando por esse lado gostaria de saber mesmo não acreditando no céu ou em divindades, "Todos os homens merecem o céu?" Seriamos nós apenas cães destreinados na doutrina correta? Ou será que somos apenas um reflexo incompleto de uma divindade onipotente que nos castiga por não atender suas expectativas, sendo que desde o momento da nossa criação nos fez desse modo, sabendo que tudo até o exato momento onde escrevo isso era predestinado. E não quero ser contrariado com livre-arbitro, porquê independente das nossas escolhas o Deus maior saberia nossas escolhas, então estamos condenados pelo nosso maior criador, por onde emana o nosso maior amor? 

  Eu não acredito em divindades faço esses questionamentos apenas para mostrar contradições simples que não precisam nem de reflexões severas para serem entendidas de maneira clara, as religiões em geral são mais bem utilizadas para controle social ao longo da história, mas chegamos numa época onde as pessoas se sentem mais livres e com a vinda do iluminismo a religião adotou essa liberdade porém ela se integrou de uma forma tão verdadeira na nossa sociedade onde mesmo com todos os indícios as pessoas por uma cultura de fé, sim cultura de fé, permanecem repassando conceitos atrasados para prazer interno, nada contra isso, apenas uma críticas as contradições religiosas cristãs. E com o pensamento final eu pergunto, você acredita em Deus porque você sente ele em você e se sente bem com isso, mas pense nos conceitos da bíblia onde mulheres eram sub-julgadas, onde era permitido ter escravos e onde existem histórias comprovadas falsas, você não acha que sua crença é uma bela forma de manipulação social milenar? 

Frustração e autoconhecimento.

   Eu prefiro não contrariar o universo. As vezes acontecem coisas diferentes do que eu esperava e que eu até poderia retomar depois, mas eu prefiro deixar de lado. Entendo como um sinal de mim mesmo em alguma outra dimensão tentando me proteger de algo. Então eu não volto e tento novamente, só esqueço e ignoro. Talvez esse tenha sido meu jeito de aprender a lidar com frustrações, inventar uma desculpa sem sentido. Por me sentir mal e impotente no momento acaba gerando uma avalanche de estagnação das minhas ações e algo que eu não esperava agora pode ser dito como minha escolha, mesmo eu não tendo feito nada, mesmo eu não querendo no início. Minha mente aprendeu a me enganar pra eu não precisar lidar com frustrações que me afetariam em outras situações por colateral com a falta de motivação. 
   O melhor meio de defesa é o autoconhecimento e os sintomas que me acompanham já vão sendo domados ao mesmo tempo que me dominam. E eu mais uma vez mais frustrado, mais velho, mais indiferente e mais artista, cada vez menos confiante no amor, menos preso, menos sedento de momentos e mais contraditório. Se eu que agradeço por ser um pessimista me encontro em momentos de conflito com a minha alma que nem acredito me sinto frustrado vou buscar por mim, aprendendo que amores e vícios são prejudiciais aos que são viciados em amor e aos que amam seu vício. 
   Reflexão de caminho escrita no caminho da vida ainda que parado no trânsito enquanto transito em minha mente, alarmada com nazistas e muçulmanos, ideologias as piores ideias, com um ideal sombrio num mundo que é metade trevas em todas as horas, as trevas só mudam o locasl onde estão, e eu assim como o mundo já me acostumei com um ciclo onde as trevas vêm e vão até já esqueci que existem pessoas que são os próprios astros de luz, mas de onde emana a maior luz vem também a maior radiação que me consome.

Manhã de maré

Hoje acordei indiferente ao mundo,

O mundo também não sorriu para mim,

Abri a porta e vi um mar que carrega as pessoas,

Onde elas se afogam,

Em dores, em amores, em sabores,

E eu jurei que esse mar não me carregaria também,

Quando me vi escrevendo isso já estava cercado por essas águas,

Sorte a minha que aprendi a nadar ontem.

Trebuchet novamente.

   Escrevendo com uma fonte Trebuchet tento passar sentimentos, deitado na cama pensando em você tento interagir com sentimentos, com meu corpo junto ao seu tento me aproveitar de meus sentimentos. Mas parece que o mundo não curte sentimentos e sempre que eles parecem ser bons algo acontece, algo da errado, eu falho, eu sou falho, eu sou uma falha. Apenas mais uma falha de muitas que já cometi, consumido por falhas consumo drogas pra tentar eu mesmo me consumir quando na realidade tudo que queria era ser consumido por você, a quem eu consumi com desculpas, com mentiras e fugindo, mas eu tentei. Tentei ser o meu melhor pra você, mas desde o início eu sabia que o meu melhor não seria suficiente para você.

   Se as batidas do meu coração formassem músicas agora estaria tocando "Colores - Juan Rios", e para quem sempre tentou sintonizar pra algo que lembrasse "South Suicide - $uicide boys ft. Pouya" é deprimente mesmo todas sendo músicas tristes, a pura batida é sentimento autônomo que me faz mal e me deixa calmo, quem me dera estressar com um pisão de pé, com uma pergunta sem sentido. Mas não me estresso nem me perguntando qual o sentido de pisotearem corações. Será esse apenas mais um ciclo ou a indiferença permanente fingiu ser temporal para brincar comigo?

    Eu faço essas perguntas nesse texto para me sentir melhor fingindo que não sei as repostas, mas eu sei como funciono e sei que essas coisas ruins que me afetam são apenas mais coisas ruins que afetam todo mundo, eu não sou diferente, eu não sou melhor nem pior que ninguém, mas a pergunta que eu não sei responder é; Por que eu que digo não ser afetado com essas coisas ruins sempre me sinto tão mal em relação aos outros? Desisto.

A imagem do amor.

   Hoje em dia o amor parece ter perdido a sua devida importância, os amores são artificiais, os amantes não são mais imorais. Numa época onde se permite todos os tipos de amores acabou-se perdendo a verdadeira essência. A força das paixões são as mesmas forças que te afagam nos momentos ruins, são as mesmas dores que você sente com a perda de alguém, e isso é evidente. Mas parece que as pessoas perderam a expectativa de amar, encontra-se em um estado que parecem ter como obrigação se relacionar, ainda que seja com um alguém apenas aceitável, com o sentimento de amor rebaixado a uma necessidade cotidiana, com a carência sendo mais importante que paixão, com status no facebook importando mais do que dar as mãos.

   O Amor visto de cima se parece com um labirinto, tem uma entrada, tem uma saída e vários pontos desconexos pra te fazer se perder, mas se por um acaso você tiver sorte, ou persistir vai acabar encontrando o outro lado e consequentemente a felicidade, e claro que essa não é a felicidade eterna nem perfeita, mas ela é o ponto alto da escala possível. Sendo assim então, a sociedade atual parece ser a força que te faz olhar para um ponto sem saída e pensar; "Esse é o fim." Ou "Tem mais um milhão de paredes fechadas, desista, você está perdido". E as pessoas acabaram acreditando nisso, as mesmas pessoas que já amam alguém estão cegas pra enxergar o amor, estão imóveis para tentar o amor, mas não por uma doença, ainda estão completamente capazes mas como um todo se senti incapaz. Ainda que o braço segure, ainda que a perna ande, ainda que os olhos enxerguem, sente o corpo morto e as células gangrenando.

   Por isso acredito que se deve ser pretensioso com o amor, espere mais do que você acha que merece mesmo que isso seja contraditório, quebre a parede sem continuação do labirinto, ou nem entre no labirinto, dê a volta. Se nós somos seres humanos sociáveis qual a maior função nossa? Socializar, então não se force com amores de estrada, não aceite imposições que não acredita, se por pior que o mundo possa parecer para os que acreditam no amor eu digo que ele é pior para os que não acreditam, para os que pensam que as expectativas não são algo a ser alcançado e sim imaginado. E não é de hoje que eu tenho nos meus planos o amor, depois de várias madrugadas em claro com Ninguém, descobri que tudo que eu preciso é tudo menos Ninguém.

Madrugada

Depois de hoje com um abismo no peito tentei ser eu,

E assim descobri que era o próprio abismo,

Pensei e desejei apenas ser teu, 

Para alguns o chamado sadismo,

Mas eu sei que é sadio e chamo de amor,

Mesmo assim ainda sinto tamanha dor,

E olho pra Lua sem saber o que fazer,

Pesadelo de sentimentos onde não sinto nada,

Decepção que já não consigo ver,

E uma enorme indiferença alada,

Acordo disposto como um déspota de minhas vontades,

A sua procura, a eterna cura,

Um amor sem igual, que me leve as alturas.

Inércia mental.

   Terça feira, 7:56 PM, estou aqui, como sempre pensando sobre a vida e o seu sentido. Com verdades que se mostram cada vez menos relevantes e mentiras que parecem ser o que realmente importa, eu realmente não sei qual o valor das palavras. Cego por procrastinar tanto que evito até evitar as coisas, com a cabeça que funciona no ritmo da música que toca e fala sobre perder coisas e depressão. Mas juro que meus dedos são digitam e minha mente só flui com a batida, e como um déjà-vu vejo na câmera do meu celular o mesmo eu, de todas as noites. E mesmo fazendo 24º essa ainda parece ser mais fria, talvez eu esteja ficando menos frio, talvez o resto do dia tenha sido mais quente ou só cada noite tenta ser a mais fria para ficar marcada em minha mente que não grava mais nada a noite. Imagina ser a noite em uma vida onde ela mesma não aparece, a noite já não é mais noite ela é somente a ausência do meu dia, o que eu faço a noite é não fazer nada. Ainda que eu lembre dessa noite e de muitas outras pelos meus textos, e mesmo que eu escreva no escuro sem nem mesmo conseguir enxergar meu teclado, eu não lembro da escuridão que nesse momento me cerca e o paradoxo do momento é fechar meus olhos ver a mesma escuridão e esquecer que estou no meio disso realmente. Com o caminho para a fase ruim em minha frente a todo momento eu prefiro essa escuridão que some, prefiro esquecer minhas noites, prefiro esquecer as lágrimas, prefiro só lembrar da luz vermelha do meu mouse que me lembra sangue e joga instantaneamente Tarantino a minha cabeça.

Sem sentido segue-se a qualquer sentido.

Pedras me cercam e eu me sinto protegido,

Pedras me cercam eu me sinto preso,

Vento bate em meu rosto e me sinto livre,

Vento bate em meu rosto e tenho medo dos males do mundo,

Água me carrega e me sinto leve em seu meio,

Água me carrega e penso estar me afogando,

Fogo me aquece a 2 metros,

Fogo me derrete a 2 centímetros,

Todos os elementos desse mundo tem duplo sentido,

E eu penso em seguir ao contrário,

Mesmo sem saber a direção que comecei,

Perigoso seria dirigir a 100Km/h,

Não dirigir um filme sobre o medo da morte,

Sobre mim já vejo esse mundo inteiro bilateral,

O meu real Avatar que representa sentimentos.

Feliz dia do meu coraçãozinho partido.

   Hoje eu percebi que o amor pode decepcionar de várias formas. E mesmo assim, o maior motivo para eu escrever e continuar a maior parte do tempo tentando viver bem é o "Amor". Eu coloco minhas esperanças em algo que as expectativas são inatingíveis, eu tento dar certo com as pessoas, eu me forço, eu apoio, eu luto. Mas como a maioria das coisas no mundo, não funciona. O mundo e sua maldita lei de Murphy me mostra todo dia que eu ingênuo por acreditar no amor, sempre me colocando com pessoas que gostam de fazer joguinhos mentais frustrantes ou com pessoas que sugam toda minha capacidade mental, por conseguinte a física também se esgota, com problemas que surgem no meio. E quanto tudo parece estar dando certo, eu acordo...porquê isso nunca ocorre.

   Mas o que é amor? Não posso responder isso de uma maneira que seja verdadeira a todas as pessoas, mas a minha concepção de amor é o sentimento que faz você fazer besteiras, cuidar e querer, mas é obvio que existem níveis diferentes de amor.(EU AMO MEU GATO DEMAIS). E quando você ignora as suas vontades influenciadas pelo amor você sente o aperto no peito que esmaga o cérebro e espreme dele até a última gota de lágrima do seu corpo, seja ela literal ou apenas o sofrimento interno. Mas o que eu quero falar nesse texto depois de tanto enrolar são sobre como essas decepções podem se apresentar e o modo que elas atingem as pessoas.

   Existem as paixões platônicas que as pessoas sabem que são platônicas (como minha paixão pela Beatrix Kiddo de Kill bill) e existem as platônicas por serem impossíveis mas a pessoa tem a sensação que está cada vez mais perto, mas a cada passo que você dá e se aproxima da pessoa ela da um passo para trás e você se sente tão perto por andar olhando pro chão e acaba não vendo que a pessoa não está mais no mesmo lugar. Essa é a paixão platonicamente imperceptível, é a que ocorre quando uma pessoa não percebe que está sendo manipulada a se manter perto de outra, mas não tão perto assim...E pode até acontecer um vez ou outra, mas se você não estivesse cego pelo amor entenderia que aconteceu mas não vai mudar as coisas. A sua Beatrix Kiddo ainda é um personagem de filme que quase literalmente não está ao alcance real do seu amor.

  E é claro que essa não é a única forma de decepção do amor, ele também magoa quando você já conseguiu a sua pessoa, as vezes essa pessoa usa do seu amor e sabendo que você não irá lidar de maneira racional com as ações erradas da pessoa, ela se aproveita disso e mesmo te amando (mesmo que não seja o jeito o melhor jeito de se amar pra ela é amor), ela te magoa, ela usa disso para agir de uma maneira que não parece ser uma pessoa que merece seu amor; abandono, traição, mercê do sentimento cultivado no início. As ações da pessoa vão te consumindo psicologicamente que abalam tanto seu emocional que você se torna outra pessoa, em alguns casos até magoando fisicamente...Eu só queria dizer hoje que meu coraçãozinho está partido, espero que eu não precise arrancar de minha mente mais um ser que criei sentimento platônico ou que destruir minha mente e eu precisei tirar ela dos escombros e reconstruir tudo. Adeus my love, my real love.

Aleatoriedade.

Texto postado no meu facebook em 27 de Abril, 2017.

  
Perdi o gosto pelas coisas, tô desanimado pra tudo. Até jogar e escrever se tornaram coisas irritantes pra mim. Eu não tô menos estressado ou mais tranquilo como parece pra quem me conhece, só perdi a vontade nas coisas. O cara que fazia tempestade em copo d'agua quando alguém perguntava idiotice não existe mais, só um "Uhum/Sei lá" . E não é culpa da rotina, já tive ciclos diários piores, também não acho que amadureci, talvez tenha só endurecido com o desgosto. Depois de ver tanta merda e passar por tanta merda e ver uns merdas menosprezando toda a carga mental que tu suporta bateu o sentimento de indiferença. Não que eu não me importe com as pessoas e as situações, eu me importo, mas eu penso "Que diferença faz se eu me importo ou não?". Se tudo me desgasta por quê eu devo me gastar atoa em coisas fúteis? Outro problema surgi ai, a indiferença torna tudo fútil, e hoje só consigo me exaltar com alguma bebida ou droga. Parece um pensamento merda numa vida babaca, pois realmente é.

Ciclos.

As vezes fico pensando sobre como existe uma grande quantidade de pessoas que conseguem viver um vida toda sobre bases que elas não gostam, pessoas que trabalham com algo que não gostam, pessoas em casamentos que não tem futuro, pessoas que se perderam sem perceber e já se viram postos contra a parede, me imagino numa situação assim algum dia, porquê acho que não percebe as paredes se fechando e só se fica claustrofóbico no fim. Acredito que situações assim são as que acabam nos levando aos piores momentos, as piores decisões também, é o efeito bola de neve; você faz escolhas ruins e elas acabam te deixando mal, não te permitem pensar direito o que leva a mais escolhas ruins e o ciclo continua. Sinceramente também não acho que seja possível uma fuga desse ciclo, o que se pode fazer é aumentar o tempo que o ciclo dura. Porque a vida é isso, um ciclo de escolhas, e alguma hora você vai fazer as escolhas que depois lhe parecem ruins e te jogam em situações de desespero ou claustrofobia mental.
A transformação do "ser" se dá pela permanência de ciclos que além de tirar o cerne da vida, gera atribulações pessoais que vão além do problema inicial do ciclo. Como um aluno que tira notas ruins e sofre pressão pode acabar deixando de estudar de vez por pensar que nunca vai alcançar o patamar esperado, ele provavelmente perdurará nesse ciclo curto, mas ele também pode passar a odiar a escola por ser o ambiente de pressão, por conseguinte ter raiva dos professores que são pra ele ou os culpados por ele não chegar onde espera ou por ele achar que eles são figuras que ele não se identifica por assimilarem o conhecimento que ele não consegue, gerando o desrespeito. É assim que o ciclo perdura sobre o ser, escolhas ruins levando a pensamentos errados e pensamentos errados levando a mais pensamentos ruins.
A mente é um espaço infinito sobre simulações de vida e imagens que você pode trazer consigo, porém ela também parece ser um espaço infinito de acumulação de dor e pensamentos ruins. Essa infinidade de pensamentos parecem causar uma verdadeira claustrofobia mental, que diferente do sentido literal não tem o espaço curto, mas o de sentir-se pressionado. Então acho que esse seja o termo perfeito para situações onde o indivíduo perdeu o controle sobre os limites dos pensamentos ruins, em outras palavras, esses pensamentos o sufocam e o transformam, o consumindo com o ciclo perdurando, a mente pesando sobre os ombros e os olhos apagados de alívio.

Diferente, e um lugar inexistente.

O complexo de se achar diferente, é aquilo que dizem, o clássico, você convive com pessoas, você gosta das pessoas, as pessoas gostam de você, mas você sempre se sente deslocado. Algo comum é se sentir o cara no grupo de amigos que sente como se não fizesse diferença se você não estivesse ali, eles estariam se divertindo ou simplesmente agindo do mesmo jeito. O turbilhão de pensamentos humanos que atormenta uma pessoa em sua vida é muito grande, mas principalmente na adolescência há uma necessidade de se encontrar em algum lugar, e cada vez que você se aproxima mais da vida adulta você se cobra cada vez mais por isso, e vai se martirizando, mas um segredo, é que ninguém nunca se encontra. Claro que há pessoas bem estabilizadas socialmente e há pessoas que não, mas o problema não é esse, o problema está em você sentir essa necessidade constante, então se você se sente assim me desculpe dizer isso, mas essa necessidade nunca irá embora, você deveria se focar em ser mais você mesmo independente de onde estiver. Foi assim que eu passei a conseguir viver de maneira mais plena, apesar de todos os pesares psicológicos que convivo diariamente, é claro que nem pra todos será assim, esse foi o meu jeito de vencer essa luta, então podemos dizer que está "Eu 3x997 Mundo". Eu não sou a melhor pessoa pra falar sobre superação de condições onde você se sente impotente e desolado, mas quem melhor pra falar sobre o poço do que alguém que alguns dias se joga ao fundo, e outros dias escala ao topo só pra se jogar de novo na próxima semana? Eu estou tentando dizer que é normal ter conflitos internos e que para vencer eles de um jeito que seja verdadeiro a única maneira é resolver internamente, o seu lugar no mundo não importa se sempre que você se sentir bem surja aquela fagulha que acende toda aquela agonia que você tem medo, mas não foge, você agarra agonia, com todas as suas forças, é claro, é a sua agonia, você está apegado a ela. Então da próxima vez que a agonia se aproximar agarre-a, o mais forte possível,  e de um tiro na cabeça dela, se resolva o máximo possível e depois olhe pra trás e veja que apesar de ser a sua agonia ela era apenas um monstro deformado que te dava a ilusão de ser a sua cara metade.

45 min, de mim.

Todo dia eu acordo e primeiro penso se vale a pena levantar, fraqueza de rotina me dá náuseas, mas o tédio me consome. Após isso, reflito​ sobre o que vou fazer, ir pra aula, dormir, andar, nada. Isso não se passaram nem 10 segundos e minha mente ainda está com sono. Olho pra minha escova laranja e penso se algum dia vai ter a sua verde limão ao lado dela, me olho no espelho olho nos meus olhos e fecho a pálpebra esse rosto é meu mas mesmo assim não me acostumei. Pego a primeira camisa ou a minha preferida que tem uma justa medieval e me lembra aquele museu que fui com aquela garota que já esqueci o nome, termino de me vestir pego minha bolsa e saiu de casa, uma rua onde as pessoas olham pra mim todos os dias com o olhar que eu evito, vejo a igreja ao lado da minha casa e lembro da época que costumava ir e da época que tive ódio da igreja. Entro no ônibus com a camisa já molhada pelo meu cabelo e vejo algumas pessoas que vão comigo todos os dias e ainda olham pra mim com aquela cara de "por quê você não enxuga esse cabelo?". Esses não sem nem metade dos pensamentos da minha cabeça mas os primeiros 45 minutos do meu dia poderiam ser 45 segundos de leitura.

Como um depress ama.

Tenho medo de que você tenha falado que gosta de mim num impulso, e depois ter percebido que até gosta mas não tanto assim, tenho medo de que se você realmente gostar de mim eu faça besteira e te afaste, tenho medo de que o mundo faça a gente mudar e um eu e você só torne eu, longe de você. Queria que você soubesse o quanto coisas pequenas significam pra mim, mas queria mais ainda que soubesse o quanto você significa, porque você é grande no meu peito, tão grande que acaba empurrando as coisas ruins pra fora, com um sorriso que me mata e um jeito que revive, eu morro todo dia de amores por você.