Finjo que não sinto.

   Finjo que penso e finjo que não sinto, mas as vezes eu penso sobre porquê tenho de fingir que não sinto. Se em meu coração as coisas se sentem claras e suaves por quê eu tenho de escurece-las? O mundo me oprime de modo que eu me considero errado enquanto acredito que meus sentimentos são demasiados existentes e talvez até desnecessários de serem existentes. Mas eu só finjo que penso, então será essa reflexão um modo do mundo me fazer pensar sobre tudo que emana das minhas ações? Reflexivamente novamente inconclusivo, pelo menos isso é bom, enquanto me manter as possibilidades considero possível coexistir com essa realidade.

   Quando as vezes sinto demais algo e considero uma coisa errada por exigir em minha mente que os outros entendam que eu realmente sinto muito, que eu não consigo ser desapegado do que fica 24x48 em mim. Não consigo imaginar que é normal as pessoas agirem diferentes de mim sem considerar minha visão ou qualquer outra além da dela. Obviamente cobranças ou intimações são apenas outras formas de opressões. E eu uso essa palavra "Opressão" porque quando considero divisão de sentimentos as pessoas tentam convencer as outras do seu ponto de vista mas muitas vezes não com argumentos que fariam sentido, mas sim de um modo onde se tenta repassar a dor com palavras, mas é difícil fazer isso. Principalmente quando você lembra que as pessoas são totalmente diferentes de você e sua realidade e suas considerações podem de fato não tocar a pessoa de uma maneira que teria efeito em você. Mas dessa parte eu agradeço, agradeço por sentir muito e não conseguir ser indiferente, se o homem não é nada além de uma consciência do que adiantaria sentir menos? Não entendo como o mundo impôs isso junto com eu mesmo e todos os outros aceitando sem dizer sim.

   Eu lido com isso de um modo estranho, eu já tive muitas experiências ruins por achar que seria normal a existência de sentimentos que surgem de imediato e eu realmente acredito quando uma pessoa fala sobre suas experiências nessas situações. Acabo que por suprimir completamente de um modo que até chego a me odiar por não controlar nada que se passa em minha mente, é como se fosse uma cena de tortura, onde vão cortando pequenas partes da minha pele e ao longo dos meses ela se recupera, apenas pra ser mutilada novamente, enquanto outra parte do mesmo corpo é danificada. Mas também tenho pessoas e momentos em que me sinto livre para interagir e falar sobre sentimentos. 

   E se não ficou claro, não estou falando apenas de sentimentos amorosos, falo de raiva, de arrependimento, de culpa, de tristeza, e até da indiferença, acredito que a indiferença também seja uma forma de sentir, onde se tenta sentir ela mas de maneira tão insignificante que ela fica na sua mente apenas por você não considerar importante. Contraditório porém não existem paradoxos nos sentimentos, podemos sentir tudo e ao mesmo tempo sentir nada, então finjo que penso e tento não fingir que não sinto.